Чечня круто

так и будет

Если то же самое прослушать гендерно не дифференцированным голосом И. Зийналовой, то удивления будет существенно меньше, а поводов для старта на самый отдалённый Дальневосточный гектар - существенно больше...

что за музыка?

Через 10 лет вас пророками называть будут.

Северная Корея ближе чем кажется ...

Огонь

🤣🤣🤣

Что за хуйня? В пик недовольства в стране, эти придурки шутят шуточки! Вы или дебилы, или предатели

Господи, отличный перезапуск. Я честно кекал весь выпуск

Надеюсь люди одумаются, и Россия будущего будет свободной и прекрасной.

++++++

Я ХОЧУ НОРМАЛЬНЫЕ НОВОСТИ ПО ФАКТУ СУПЕР,НО ХОЧУ НОВОСТИИИИИ А НЕ ПРОСТО ИНФУ

ВТОП

Угар)))

We happy few: Russia edition

Гениально

ССУК ТЫ ЧТО НЕСЁШ Я ЧУТЬ НЕ ПРОСНУЛСЯЯ...Ж.

Антибот!

Ставим лайки!!!

Комментарий

В топчик!!!

В топ!!!

пропустил год 2028 и был в шоке....

Привет от Оруэлла:)

Ой, напророчите(((

Спасибо. Лайк.

круто

Ну нет не знаю адо вам шутить. Я её бот, но поставила диз. Пожалуйста не надо так.....

Вполне реалистичные новости, жду продолжения столь интересных новостей. Т.к. хочу быть готовым ко времени, когда все это может стать правдой

улыбнул )

1:12 не рубль а БАЗУКА КАКАЯ ТО

Браво ))

в тренды

в топчик

3100 дизов накидали кремлеботы!

Интересно, боты ли поставили дизлайки?

Нормальные новости солнцеликого тв из ненормального будущего)

А дизов-то сколько.

Стеб. Неплохой.

Ребята вот это наше будущее если мы ничего не будем делать.

Крутой формат 👍

Я поржал впервые за месяц.

Страшно представить,как все смеялись, когда снимали это.)

Это просто уморительно.)

😱Вы че так пугаете???

Ору, и смех и грех

Это охуенно! Давайте ещё!

Огонь

долбоиоп

То что говорящая голова из тытуба через десять лет выглядит также холено, слащаво и при моде говорит о том что 10 лет при Медвепуте неплохо жили, а, товарищи? ;)))))) Ей все еще позволяют вещать!!! ))))))

А разве сейчас не так?

А все именно так и будет! Готовимся господа...

Местами слишком гиперболизированно, но в целом очень даже неплохо))

Путін - новий Гітлер.

💋💋💋

Великолепно

Го в следующем выпуске новости про дуэли)))

Четкоо

Хорошая подборочка!

да ладно?ну бейкер в жипус:-)осана пизуля ишна куратус

Вы забыли рассказать про уникальную вакцину от гомосексуализма "Милонат мельдония" которой в 28 году всех начнут прививать по достижении трехлетнего возраста.

урЯ:-)

Вы прекрасны, спасибо!

+++++....................

Прикольненько, кончено. Но от нашего государства можно теперь, что угодно ожидать.

Вспомнил рекламу выборов про гея на передержке. Такой же троллинг.

Ого сколько всего я пропустил .Больше не буду включать новости.

восхитительно, очень правдоподобно)

Супер! Ржачно! Хорошо! В топ! 👍 😁

фаы

Жутко смотреть

Лайк!)))

А уголовное дело если твоя зарплата не дотягивает до средней??? Как они такое пропустили....

Че моложе семи лет ? можно ссылку откуда это

Супер выпуск

😂😂😂👍

Совсем дебилы?

КЕК)

Ваще ))

ахахах, на скетчи перешли?

Ребята,хорошо что вы услышали людей.Делать их смешными правильно! Но нужно актёрское мастерство.Учтите пожалуйста этот момент и если не вырастите шекспира в своём коллективе так сказать,то попросите помощь зала)

Скоро так и будет;)

Ха ха

Что за бред, перезапуск ваш отстой!

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Давайте еще стендап - будет круто!!!!

Шыкаршейшая идея!!!! Тимур и его команда = молотки!! Больше творчества!!!!

Ахаха

Как всегда в топ

😂🤣😂

ёба и шо это было?)))))))))))я не хочу такой две тыщи двадцать восьмой

Что за треш? Не время петросянить. Нужна достоверность, актуальеость и доступность.

Сонцеликий ТВ - подписка, лайк

Браво ! Все Так.

podoroznikov: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

Это ты, Чубака? В 90-е коммерсы заводили боевых котов, они сидели над дверью, и если входил чужой - всеми четырьмя вцеплялись в харю. Кота оторвёшь только вместе с ебалом. Натаскать 200 котов на погоны, и подвозить!

👍👍👍👍👍

к этому и идём

Больше таких новостей!!!!

Министерство любви , ещё надо про остальные сказать :)